La plaza que huele a caca

"¿Qué te parecería ir a ver una película"

"¡Si claro!, pero Plaza Universidad siempre está hasta el huevo el fin de semana..."

"Pos vamos a la otra, a la plaza que le pusieron enfrente..."

"¿Cuál dices?"

"A esa, la que huele a caca todo el día"

"¡Aaaaahh ya!, y pasamos al BestBuy y a comer al iHop"

Típico de la Colonia del Valle y anexos, algo pega y se llena hasta la madre. Uno pensaría que al igual que provincianos buscando la novedad, estos lugares se vacíen con el paso de las semanas o los años y que solo se atascan por novedad... yo sigo esperando a que el Cinépolis de Plaza Universidad y el Starbucks de Pilares se vacíen, pero al parecer las empresas reaccionaron antes que uno y mejor decidieron spawnear más sucursales de sus exitosas cadenas (una frente a la otra, literal) y sus becerros de oro. Starbucks le clavó su hermanito al de Pilares a una cuadra en Pestalozzi, y Cinépolis le puso un hermanito a Plaza Universidad en esta plaza nueva... pomposamente bautizada por sus padres como "Patio Universidad".

Como buen nombre que le pusieron los padres, nadie le llama así y todos la ubican por su apodo. Como todos los apodos, surgen para evidenciar-perpetuar-exagerar-burlarse de un defecto, y en el caso de esta pobre placita... su defecto es que huele a caca... todo el día --ergo--- "la que huele a caca".

Son tan pinches exitosos estos multicinemas, que "me dicen" son los que más dinero (y gente) meten en toda América Latina, es tan (pero taaaaaan) exitoso el Starbucks de Piláres que aunque le pusieron a su hermanito enfrente -- prácticamente--- ni se le bajó la gente. Todo en las fértiles tierras de la Colonia del Valle, la colonia más urbanizada del país (junto con Polanco), pero toda esta fertilidad tenía que tener una carga de abono... y abono del más abundante, rico, espeso y cargado de todos.... me refiero a la caca humana.

Sería injusto decir que la plaza solo huele a caca, en realidad huele a caño. El caño es un olor -por mucho- más compuesto que el de simple caca: es una combinación de pipi, popo, toallas femeninas en tuberías tapadas, y desecho humano en general. No vayan a pensar que me quejo de un simple olor a caquita, y que me siento princeso y no puedo soportarlo, los que vivimos en el DF ya estamos acostumbrado de más al olor de caca, caño y fritanga (de hecho, a eso huele el DF). Pero el olor de esta plaza esta cabrón, es olor a caño encerrado, de ese del que estoy seguro que si lo selláramos por algunos miles de años, se convertirían en petróleo, gás LP y otras bondades que moverían el mundo de los alienígenas habitantes futuros de nuestro planeta... o moverían los coches de las cucarachas.

Dentro de la plaza -ve tú a saber que conjuro pagano invocaron sobre el BestBuy- pero no huele feo, por lo que estoy seguro que debe existir la manera de acabar con el problema. Sin embargo el pinche estacionamiento hiede a caño mal pedo. Ahora, lo más chistoso del asunto es que en este maldito estacionamiento, la rampa de entrada te baja un nivel, en el cual solo agarras tu boleto y (si no pueden convencerte de sacarte dinero EXTRA por un valet parking, háganme el chingado favor) te bajan A HUEVO a un segundo sótano. Para cuando estás en el segundo sótano el pinche olor es como para volverte loco, obviamente esta tan cabrón el asunto, que no pudieron hacerse pendejos con el problemita y pusieron extractores super ruidosos todo el día que "sacan" el olor, pero con resultados muy mediocres.

No tengo idea de quienes sean los dueños de la plaza, (obvio son los retards de Parque Delta), nada más con ver su sistema de detección de lugares vacíos, te das cuenta que es exactamente la misma mamada que su otra plaza (pero pervertida y desfigurada), y de igual forma el pendejo que trazó los lugares de estacionamiento hizo... lo que llamaría yo: una cruel burla a la civilización y al ciudadano que posee de un automóvil... osea agarraron al wey más pendejo que pudieron y, por favor lean esto: marcó un lugar libre a un lugar que esta tapado por otro coche. Este guey pensó que estamos en los multifamiliares donde vive, en donde los vecinos se ven en la penosa necesidad de bajar a mover su coche para que el vecino saque su coche a media noche, e inspirado por esa frustración y enojo: copió este esquema pero para un estacionamiento público (y de paga... ¡aaaah si, al igual que Parque Delta!). Entonces -según su avanzado sistema- tienen CIENTOS de espacios libres cuando en realidad no los hay.

No te preocupes, si no hay lugar en el segundo subterráneo, te puedes bajar al tercero... o al cuarto... no tienes escapatoria al hedor de caño... no podrás escapar... jamás... sigue bajando al infierno... wohohohohoho. No solo esto, trazo los estacionamientos en esquadra (¿huh?), y se encargo de poner los pasillos de los coches de manera estratégica para romperle la madre a la circulación. No lo culpo, seguramente fue el primer cabrón que piso el estacionamiento y el olor a caño lo volvió loco y quiso cobrar venganza con todos nosotros.

¿Comenté que habían instalado extractores para el mal olor? -- Bueno, desde que abrieron la plaza se escucha el molesto ruido de dichos extractores en los subterráneos. Hace una semana, fui al BestBuy y noté que mágicamente YA NO OLÍA A CACA, ¡se los juro!, razón por la cual pensé en mi cabeza que el trolleo de "la plaza de huele a caca" terminaría siendo un jocoso recuerdo para los "early adopters" y allí acabaría eso... de hecho me sorprendió tanto, que inmediatamente lo comenté... "es posible que ahora considere al Superama, porque eso de escoger fruta con el olor a caca si estaba medio cabrón", mi amigo Eduardo Romero rió y asintió conmigo que el hedor había desaparecido.

Como buen fin de semana, cuando todo está hasta la madre... se me ocurrió ir a ver una película al cine, y al recordar el desmadre que es Plaza Universidad en fin de semana, inmediatamente consideré ir a la Plaza exolorienta a caca (en mi mente, si le quitabas el olor a caca era soportable perderte en el pinche estacionamiento caótico), y CUAL FUE MI SORPRESA al encontrar un horrible olor a caño al acercarme al estacionamiento. Los extractores sacan el hedor del lado de Av. Popocatepetl a la altura del iHop, si bajan sus vidrios NO PODRÁN evitar olerlo, de hecho si se cruzan a Plaza Universidad el hedor esta cabrón hasta el otro lado de la calle.

Me frene, pensé: "No ni madres, no tengo porque aguantar estas porquerías", y me fui de allí.

Cut the crap. O arreglan ese pinche hedor o no regreso, no necesito bajarme del coche, con solo bajar la ventanilla puedo saber si lo han arreglado o no. No entiendo porque las autoridades sanitarias no han clausurado esta plaza, es una verdadera MAMADA a lo que hiede este engendro malformado, ningún metro de la zona por hediondo que sea, ningún estacionamiento de la zona por culero que esté, ninguna construcción subterránea de la zona por profunda que sea, NINGUNA hiede a caño maloliente 24/7 como lo hace este pinche agujero, no entiendo si al excavar tan profundo abrieron una puerta al infierno y es de allí de donde sale pinche olor nauseabundo de vómito de lémur, garnacha callejera, período de colegiala y pañal diarreico --o si en una de esas le pegaron al drenaje profundo (que seguramente a eso huele)... pero yo sé que SI SE PUEDE CORREGIR, dejando el "¿por qué no lo hacen?" a respuestas pendejas, burocráticas y de conveniencia económica de estos "empresarios" exitosos... si les cierran la pinche plaza les apuesto que en dos días lo arreglan.

Se van a la verga.

He dicho.